Bus eller godis?

Jag bryr mig inte så mycket om att ungarna tigger.

Däremot blir jag arg när de väcker mina barn, kräver godis om man ger en clementin och inte har nåt bus på lager.

Fast det som stör mig mest är när de inte är utklädda och fortfarande kräver godis.

Helst önskar jag att denna amerikanska tradition hade funnits när jag var liten. Inte för att jag vill tigga godis utanför att jag älskar att klä ut mig och visa upp mig.

Det bor kanske en liten transa i mig....

Verktyg inom vården.

Min man har dragit ut en tand.
Han var vänlig nog att skicka en bild till mig på resterna.
Så hade ni inte tandläkarskräck innan så har ni det kanske nu?
Kan meddela att det användes hammare och mejsel.
Han har numera ett hål i munnen som liknar Marianergraven.



Det känns ungefär som när jag var gravid med min son, och jag misstänkte att vattnet gått.
Det är viktigt att veta säkert för infektionsrisken är mycket stor.
På den brickan låg det verktyg som såg ut att höra hemma på en bilverkstad.
Det gjorde ont. Mycket ont.
Och vattnet hade inte gått.

Vintertid

Det positiva med vintertidshelvetet är när man går till dagis i ottan så är det inte beckmörkt.
Detta gör att min 5-åring inte kramar mina ben pga att han är rädd för mörker. Hans kramar är det bästa jag vet, men när jag kör en barnvagn samtidigt är det svårt att krama tillbaka.

Istället skuttar han fram och pillar han på allt och alla på vägen. En blöt lyktstolpe, en sandig/bajsig pinne eller stoppar någon som springer till bussen och säger med handflatan fram "Stopp i lagens namn".

Lycka är...

... när alla strumpor har en kompis efter en sorterad tvätt.

Vintertidshelvete.

Precis som många andra föräldrar som bloggar så slår jag ett slag för att lägga ner detta med dra fram/bak klockhelvetet. Tänk på MINA barn! De vaknade kl 4 i söndags. Jag repeterar, kl 4.
Det gjorde de även idag. Tur att jag har en morgonpigg man.

Don't buy the toys that make the noice.

Idag har jag haft barnkalas för 17 förskolekids.
Nu dör jag barnkalasdöden i soffan.

Ni får helt enkelt ursäkta att jag inte har något att skriva om, men det enda jag hör i mitt huvud just nu är : "det var faktiskt min tur", "pang-pang", "Jag är Ariel", "Jag tycker inte om glass" osv osv.
Tror inte ni är intresserade av det.
Är ni det får ni helt enkelt återkomma.

Fast ni kanske är intresserade av att veta att jag har sjungit Mora Träsklåtar och tyckte det var hellattjo. Jag hatar de gamla gubbarna i de alldeles för högt skurna shortsen....

Kackel kackel!

Ser just nu en film som heter The women.
Den är helt okej, men det är något som slår mig. Filmen handlar om en kvinnas öden och äventyr, kvinnan spelas av Meg Ryan. Hon har barn och en dansk barnflicka.
Barnflickan heter Uta och bryter på tyska. Varför kan man inte bara googla på danmark och kanske youtuba lite danska innan man gör en storproduktion.

Nog för att jag själv är kvinna, men det är inte en enda man med i hela filmen. Måste varit ett jäkla kacklande och många viljor! Nu får jag nog skit för det, men det kan jag ta.

Trevlig helg!

Dammigt

I morse gick jag och barnen till dagis kl 06.50.
Kalle var bekymrad...
-"Mamma, måste vi gå till dagis mitt i natten och när det är så dammigt?"

Kan bara hålla med, önskar också sova längre, soligt väder och definitivt en odammig miljö.

Tack Maria

Fick just detta på mail och tyckte det var lite lattjo:

Att lära sig av sina barn
För dem som inte har barn är det här hysteriskt.
För dem som har barn som har passerat den här åldern är det här skitkul.
För dem som har barn i den här åldern är det inte kul.
För dem som har barn som närmar sig den här åldern är det en varning.
För dem som inte har barn men som vill skaffa är det preventivmedel.

DET HÄR HAR JAG (ÄRLIGT!) LÄRT MIG AV MINA POJKAR:
1. En extra stor vattensäng rymmer nog med vatten för att fylla ett hus på 100 kvadrat till ett djup på tio centimeter.
2. Om du sprutar hårspray på dammråttor och kör över dem med rullskridskor kan de självantända.
3. En treårig pojkes röst kan på något magiskt sätt överrösta 200 vuxna i en full restaurang.
4. Om du hakar ett hundkoppel över en takfläkt är motorn inte stark nog för att rotera en pojke på 20 kilo iförd Batmankalsonger och mantel. Däremot är den stark nog att, ifall det hänger en färgburk från den, att spruta färg över alla väggarna i ett vardagsrum på 36 kvadrat.
5. Det är inte bra att kasta upp tennisbollar mot en roterande takfläkt. När du använder takfläkten som slagträ måste du kasta några gånger innan du träffar. En takfläkt kan slå en tennisboll ganska långt.
6. Glaset i fönster (även om det är dubbla rutor) stoppar inte en tennisboll som slagits av en takfläkt.
7. När du hör toaletten spola tillsammans med orden "Hoppsan" är det redan för sent.
8. Bromsvätska blandat med klor bildar rök. Mycket rök.
9. En sexårig pojke kan göra upp eld med en flintasten även om en 36-årig man säger att det bara går i filmer.
10. Vissa legobitar passerar lättare än andra genom en fyraårig pojkes matsmältningskanal.
11. Trolldeg och mikrovågsugn bör inte användas i samma mening.
12. Superlim heter så av en anledning.
13. Det spelar ingen roll hur mycket gelatinpulver man häller i simbassängen, man kan ändå inte gå på vattnet.
14. Bassängfilter tycker inte om gelatinpulver.
15. Sopsäckar är inte bra fallskärmar.
16. Stenkulor i bensintanken låter väldigt mycket medan man kör.
17. Du vill INTE veta vad det är som luktar.
18. Titta alltid i ugnen innan du startar den; plastleksaker tycker inte om ugnar.
19. Brandkåren har en responstid på fem minuter.
20. Centrifugen på tvättmaskinen gör inte daggmaskar yra.
21. Däremot gör den katter yra.
22. Yra katter spyr upp dubbelt så mycket som de väger.
23. 80% av de män som läser detta kommer att försöka blanda klor och bromsvätska.
24. 100% av kvinnorna som läser det här skickar det vidare till alla sina vänner, med eller utan barn.

Toainfo.

Om man läser BR-katalogen på toa då är det längesen som Hänt i veckan ("Bajstidningen" Red. anm.) och Lokaltidningen kom. Bara så ni vet.